سه شنبه پيش يعني 21 آبان رفتم دكتر. كلي به شكمم فشار وارد كرد ولي صداي قلب ني ني رو نشنيد منهم خيلي هول كردم و پرسيدم آقاي دكتر آيا فكر ميكنيد موردي پيش آمده ؟ و خلاصه اينقدر با سوالات مايوس كننده و نگران پيچوندمش كه بهم گفت افكار پريشاني دارم . خوب چكار كنم از حالا هم ني ني رو خيلي دوست دارم و بهش خو گرفته ام گرچه هنوز اعلام وجودي نكرده ! طبق گفته دكتر اول آذر ماه ني ني سه ماهش تموم ميشه. راستي دو سه روزه عصبي و تند خو شده ام . خفه شدم هر روز يه مدلي هستم اينم حكايتي شده. يه سايت جالب در مورد خصوصيات جنين پيدا كرده ام با عكسهاي ديدني . طبق گفته هاي اين سايت و عكس مربوطه , ني ني من چشماني به بزرگي چشمان سرنتي پيتي , كله اي بزرگ و دست و پايي كوتاه دارد. در ضمن اينان معتقدند كه در اين زمان بچه توانايي گريه كردن و احساس درد را هم دارد . جل الخالق
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) همچنان به اين فكرم كه فضايت تنگ است و از اين به بعد هم در تاريكي بسر خواهي برد . اما در اين تاريكي در اين فضاي تنگ , آنچنان آزادي كه ديگر هرگز در اين دنياي عظيم و بيرحم نخواهي بود. نه معذرتي بايد از كسي بخواهي و نه كمكي , چون كسي در كنارت نيست و خبر از اسارتها نداري. در اينجا در بيرون برعكس هزار ارباب خواهي داشت و من اولين اربابت خواهم بود چون نخواسته و حتي ندانسته چيزهايي را به تو تحميل خواهم كرد كه براي من خوبند نه براي تو. مثلا همين كفشهاي كوچولو براي من قشنگند اما براي تو چطور؟ وقتي آنها را به پايت كنم تو گريه و فرياد سر خواهي داد . مطمئنم كه عصبانيت خواهند كرد ولي با اين حال آنها را به پايت خواهم كرد و خواهم گفت كه سرما ميخوري و تو ذره ذره به آن عادت خواهي كرد. رام خواهي شد و به حدي پذيرا خواهي شد كه وقتي به پايت نباشند زجر خواهي كشيد و اين سررشته زنجير درازي از اسارتها خواهد بود كه حلقه اولش را هميشه در من خواهي ديد چون به من نياز تام خواهي داشت . به من كه به تو غذا برسانم , به من كه تو را شتشو بدهم. به من كه تو را در آغوشم به گردش ببرم . بعدها بتنهايي راه خواهي رفت . بتنهايي غذا خواهي خورد و بتنهايي تصميم خواهي گرفت كه به كجا بروي و چه وقت دست و رويت را بشوئي. آنوقت اسارتهاي تازه پديد خواهند آمد. راهنمائيهاي من , توصيه هاي من , ترس خودت از اينكه با رفتاري به غير از آنچه به تو آموختم مرا برنجاني. وقت درازي از نظر تو لازم خواهد بود تا بگذارم به راه خودت بروي مانند گنجشكهايي كه وقتي پرواز ياد گرفتند پدر و مادرشان آنها را از لانه بيرون ميندازند. بالاخره روزي ميرسد كه بگذارم بروي . بگذارم بتنهائي سر چراغ قرمز از خيابان عبور كني . حتي تشويقت خواهم كرد. اما اين چيزي به آزاديت نخواهد افزود. چون اسارت محبتها و اسارت دلبستگيها تو را در بند من نگه خواهند داشت. همان چيزي كه آن را قيود خانوادگي مينامند. برگرفته از كتاب “ به كودكي كه هرگز زاده نشد “ نوشته اوريانا فالاچي
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) نميدونم منزوي شدن هم از حالات سخت دوران بارداري است يا نه؟ بهرحال من كه شديدا لوس و منزوي و كناره گير شده ام . اصلا حوصله مهموني و گردهمائي رو ندارم . اون از هفته پيش كه جشن نامزدي نرفتم اين از تولد صميمي ترين دوستم كه اصلا حوصله نداشتم برم . 3-4 ماه پيش يكي از دوستان نزديكم صاحب يك پسر ماماني شده . منه بچه دوست كه روزشماري ميكردم بچه اون بياد تا برم بخورمش هنوز ديدنش نرفته ام . كادوي بانمكي هم همون موقع براش گرفته ام ولي هنوز فرصت دست نداده فكر كنم وقتي مدرسه رفت موفق به ديدارش بشم. القصه ني ني جون خوب خلق و خوي مامانت رو تغيير داده اي !!! فداي سرت . اميدوارم زودتر اين دوران طي بشه و كلي باهات حال كنم. من و باباي ني ني شروع كرديم به خريدن وسايل ني ني . چقدر هم اين سايزهاي نوزادي خنده داره و بامزه. خلاصه كلي كيف داره. فردا هم ماه رمضون شروع ميشه اگر نگران سلامتيت نبودم حتما روزه ميگرفتم البته مطمئنم كه تو گرسنه نميماني چون ذخيره هاي چربي بدن مامانت اونقدر هست كه تو گرسنگي نكشي اما چه كنم كه ميگويند بچه گناه داره. خلاصه ما هم روزه شك دار نميگيريم!
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) سلام يه چندروزيه كه خيلي در نوشتن تنبل شدم اصلا من فكر ميكنم كلا تنبل و بي حس و حال شده ام و اين از نظر من خيلي خيلي بده .يه چند روزيه كه ني ني خيلي دارم به جنسيتت فكر ميكنم . نميدونم چرا يه حس غريبي به من ميگه تو دختري نميدونم شايد دليل اون خواب خوبيه كه از تو و مامان خوبم ديدم . شايدم فكر ميكنم چون مامانم هميشه دوست داشت تا من صاحب يك دختر باشم تا احساس تنهائيم رو كم كنه . نميدونم عزيزم , بهر حال تو هرچي باشي براي من عزيزتريني فقط از خدا عاجزانه درخواست ميكنم كه تو سالم و صالح و ناناز باشي.عزيز كم ديروز اولين خريد مربوط به تو گلم را انجام دادم . يك سرهمي كوچولو از زيروتن. خيلي خنده داره فكر نميكنم 20 سانت بيشتر پارچه برده باشه خلاصه كلي با همين سرهمي تو حال كردم بهرحال خوب مارو گذاشتي سركار!!! چقدر جاي مامانم خاليه تا اين لحظات تنهايي پيشم باشه و با عشق ناب مادريش هوامو داشته باشه . البته خيلي از آشنايان ابراز لطف ميكنند و حتي غذاهايي رو هم كه دوست دارم برام ميپزند ولي نميدونيد دلم براي حتي يه نيمروي ساده كه مامانم درست كنه و بذاره جلوم تنگه. آخ مادر خيلي زود از دستم رفتي دقيقا روزهايي رو بدون تو سرميكنم كه به تو از هميشه محتاجترم ولي خوب ته تموم افكارم , روياهام , خوابم تو حضور داري و خودت ميدوني كه چقدر به يادتم. قسمت ميدم كه دعاي خيرت رو ازم دريغ نكني و اين روزها دورادور خيلي هوامو داشته باشي و برام از خدا طلب آمرزش و سلامتي و پر روزي بودن ني ني رو بكني .ني ني از يك لحاظ برات متاسفم كه مامان بزرگت نخواهد بود تا بفهمي كه چقدر عاشقانه ميتونست ازت نگهداري كنه و چقدر ميتونست برات خاطرات شيريني را بوجود بياره. اميدوارم كه خدا مامان بابائيت رو برات نگهداره □ نوشته شده در ساعت 12:28 AM توسط sherry **** ........................................................................................ Wednesday, October 23, 2002 ● شب نيمه شعبان غوغايي بود . ما جايي دعوت بوديم و بايد ميرفتيم. باور كردني نبود مسيري را كه در اوج ساعات ترافيك حداكثر در مدت 45 دقيقه ميرفتيم درمدت 4 ساعت و ربع پيموديم . ترافيك ديوونه كننده بود . ني ني هم از نشستن توي ماشين و به مدت طولاني كلافه شده بود و باعث شده بود دل مامانش به شدت درد بگيره. خلاصه حكايتي بود. راستي باباي ني ني صبح روز نيمه شعبان اومد چقدر من و ني ني از اومدنش خوشحال شديم . متاسفانه خيلي بيحوصله و وارفته شده ام . اصلا دست و دلم زيا د به كار نميرود در غياب باباي ني ني خونه پدري بودم و اونجا اي كار هم ميكردم ولي نميدانم چرا اينقدر از آشپزخانه خونه خودمون بدم اومده اصلا دست و دلم بكار نميرود . از بوي پودر ماشين لبلسشويي هم به شدت بيزار شده ام بخصوص سپيد 1 و 2 و 3 القصه ديشب جشن نامزدي يكي از دوستان باباي ني ني بود از اون مجالس باحال كه من هميشه سرم براش درد ميكرد ولي نميدونم چرا اينقدر بيحال شده ام كه هر كاري باباي ني ني كرد كه من برم نتونستم خلاصه طفلكي را مجبور كردم خودش بره. خدا بهش رحم كنه با اين زن وارفته اي كه خدا نصيبش كرده است. □ نوشته شده در ساعت 12:53 AM توسط sherry **** ........................................................................................ Saturday, October 19, 2002 ● بالاخره رئيس جان بعد از 20 روز مسافرت خارج از كشور , ديروز به شركت آمدند. متاسفانه با هر جان كندني است در طول اين مدت با وجود داشتن حالات بد دوران بارداري , تا آنجا كه در توانم بوده كارها را پيش برده بودم ولي ايشان با علم به اينكه بنده اكنون شرايط دشواري را ميگذرانم از بنده گله مند هستند و ميگويند كه فعاليتم را مخصوصا كم كرده ام و اين رضايتبخش نيست . آخه يكي نيست بهش بگويد دلم ميخواست فقط دو ساعت از حالات تهوع روزانه خودم را به شما ارزاني ميكردم تا ببينيد دنيا دست كيست. ايشان با وجود قلب مهرباني كه دارند ولي چارلز برانسون وار بسيار خشن هستند و بعضي اوقات زور ميگويند. مثلا يكسال و نيم پيش وقتي من تازه مامانم رو از دست داده بودم و مسلما در شرايط بسيار بد و بحراني به سر ميبردم ايشان با خشونت تمام از من ميخواست كه گريه نكنم و مقاوم باشم و اصلا به اين قضايا فكر نكنم البته شايد ضدحالهاي ايشان تاحدودي من رو به زندگي عادي برگرداند ولي الان هم به من ميگويند اصلا“ تلقين نكن كه حامله هستي مثل سابق باش. آخه وقتي مدام از بوهاي مختلف و موجود در شركت منجمله بوي سيگار در حال عق زدن بسر ميبرم چطور ميتونم بگم به به چقدر حالم خوبه دوستان عجب بوي خوش سيگاري!!! القصه اين هم از آب پاكي كه ايشان بر روي دستان بنده ريختند. ديشب كلي حالم گرفته شد چون يكدفعه ديدم اي بابا پنجه پام ورم كرده خيلي ترسيدم آخه تازه توي 3 ماهگي هستم و فكر ميكنم زود باشه . خدايا خودت بخير بگذران. راستي دلم براي باباي ني ني هم خيلي تنگ شده الان 4 روزه كه اصفهانه . وقتي باهاش حرف ميزنم طوري ميپرسه بچه چطوره كه آدم احساس مينه ني ني الان توي كوچه داره با دوستاش الك دولك بازي ميكنه . □ نوشته شده در ساعت 11:27 PM توسط sherry **** ........................................................................................ Wednesday, October 16, 2002 ● خب امروز يك سري به وبرينگ والدين زدم و ديدم كه اسم وبلاگم اونجاست. بالاخره اين ني ني نيومده مارو وبلاگ نويس كرد! هيچوقت فكر نميكردم بارداري اينقدر اوضاع و احوال آدم رو بهم بزنه. روي تمام هورمونهاي بدنم اثر گذاشته. متاسفانه از اون مامانا هستم كه در دوران بارداريشون زشت و باد كرده ميشن . البته ميگن اگه مادر زشت بشه خوشگليشو بچه ميگيره . البته تموم اينا حرفه اميدوارم كه سالم و صالح و اي خوشگل هم باشه ديگه ..... آره داشتم ميگفتم اعصاب كه حسابي تحليل رفته . كلام دومم تبديل به فرياد ميشه . كلا“بي حوصله و خواب آلودم . بيچاره همكارم دعا ميكنه كه منو كمتر ببينه چون خيلي سرش غرغر ميكنم. اي ني ني كوچولو بخاطر وجود مباركت و دگرگونيهايي كه به من داد ه اي از مسافرت خوب اصفهان هم منو انداختي . عيب نداره فداي سرت . سرت سلامت باشه . فردا بابات براي چند روز ميره سمينار اصفهان . باورت ميشه ديروز ميگفت دلم براي ني ني تنگ ميشه . وروجك هنوز نيومده جاي خودت رو بازكردي. البته من مطمئنم تو بهترين پدر دنيا را خواهي داشت چون خيلي صبور و مهربون و خوش اخلاقه. خدايا حكمتت رو شكر واقعا در مقابل اين همه عظمتت بايد سر تعظيم فرود بياريم . تصور وجود يك موجود ديگه در بطن انسان و 9 ماه بزرگ شدن در محيطي غير قابل تصور و سربسته همراه با تمام حالات روحي مادرواقعا اعجاب انگيزه . خدايا تورا بخاطر ارزاني داشتن اين لحظه باشكوه شكر ميگويم از تو ممنونم كه به من فهماندي كه مادر شدن آسان نيست . فهميدم براحتي سرقفلي بهشت را به زير پاي مادران نمي اندازند. ياريم كن تا همواره شكرگذارت باشم و اين دوران در آرامش سپري كنم. آمين يا الرحمن الراحمين. □ نوشته شده در ساعت 3:59 AM توسط sherry **** ........................................................................................ ● دوشنبه اول مهرماه 80 امروز ديگه رفتم براي آزمايش خون .تا بعدازظهر بايد صبر كنم . تمام مدتي كه سركار بودم ديدم ني ني رو خيلي دوستش دارم و اصلا دوست ندارم جواب آزمايشم منفي باشه . آخه فكر مينم وقتي منتظر اتفاق خوبي باشي و اون نيفته خيلي بده ولي در عوض وقتي اصلا به فكر اون اتفاق نباشي و خودش پيش بياد خيلي شيرينه. تمام مدت تا خونه هم همين فكر منو مشغول كرد. باباي ني ني رفت و جواب رو گرفت . جفتمون شوكه و ذوق زده بوديم . جالبه باباي ني ني چقدر مهربونتر شده بود و چقدر بيشتر به فكر منه . البته بنده خدا هميشه خوب بوده و هست ولي حالا واسه اين لوبيا چشم بلبليش چه ذوقي ميكنه. شب موقع خواب بازم چشمام بياد اون مهربانترين مادر خيس بود.روحش شاد □ نوشته شده در ساعت 3:27 AM توسط sherry **** ● ميخوام خاطراتم رو از لحظه اي كه به وجود اين ني ني پي بردم , بيان كنم. چهارشنبه 27 شهريور امروز تمام سايتهاي مربوط به بارداري رو زيرو رو كردم و ديگه شكم به يقين تبديل شد كه ني ني جون تو وجودم پا گرفته چون تموم حالات ممكنه در يك زن باردار رو در خودم ميديدم . احساس عجيبي داشتم نه خوشحال بودم نه ناراحت بيشتر شوكه بودم . ولي ترس پنهوني هم تمام وجودم رو گرفت . واي اگه سالم نباشه ؟ واي اگه اينطوري باشه اونطوري نباشه !!! از طرف ديگه فقدان عزيزترين موجود زندگيم يعني مامانم هم به قلبم چنگ ميزد . مادري كه عاشق بچه ها بود و اگه ميفهميد كه من باردارم فكر ميكنم نصف بيماريش از بين ميرفت . توي اين يكسال و نيم گذشته كه از رفتن هميشگي مامان ميگذره خدا خودش شاهده كه لحظه اي صورت نازش از جلوي چشمام دور نشده و هميشه و هميشه به يادش بوده و هستم و حالا توي اين بحراني ترين مرحله زندگي يك زن بدون او و تنها هستم .كاش در كنارم بود.
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) ديروز يكي از روزهاي خسته كننده كاري بود . تا ساعت 30/18 سركار بودم و براثر نشستن طولاني روي صندلي درد شديدي پشتم را فرا گرفته بود كه كاملا عصبي و بي حوصله ام كرده بود. حدود ساعت 30/19 رسيدم خونه با خستگي تمام و يك عالمه كار خونه كه هيچوقت تمام بشو نيست كه نيست. اتفاقا دختر دائيم بهم زنگ زد و حال خودم و ني ني رو پرسيد بهش گفتم خودم كه خيلي خسته و داغونم از ني ني هم خبري ندارم و اصلا مهم نيست حتما حالش خوبه ديگه. ولي شب خواب بسيار خوبي ديدم كه امروز صبح مرا كلي دلتنگ ني ني كرده بود. خواب ديدم يه دختر كوچولوي ماماني با چشماني آبي در بغلمه و مامانم هم مرتب بهم ميگه ديدي چقدر دوستش داري اونوقت ميگي حوصلشو ندارم. خلاصه من بچه خوره بچه دوست درحال قربان صدقه شديد و بوسيدن اين ني ني بودم. مامانم هم با لذت به اين صحنه نگاه ميكرد و قربان صدقه ني ني ميرفت. مامانم هم در خواب خيلي سرحال و جوان بود و اونچه كه صبح خيلي مرا خرسند ساخت ديدن همين چهره زيبا و سلامت مادرم بود كه اميدوارم خداوند به او آرامش و آمرزش و سلامتي كامل اخروي عطا كرده باشد . آمين يا رب العالمين. بهر حال امروز عاشقانه هم دلتنگ ني ني هستم و هم دلتنگ مامانم طبق معمول.
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) ديروز بالاخره يه نفس راحت كشيدم چون صداي قلب ني ني رو شنيدم . بعد از كلي كلنجار كه دكتر با گوشي و شكمم داشت بالاخره صداي گروپ گروپ اين ني نيه بگوش رسيد عين صداي چلپ چلپ بچه قورباغه در بركه با ديدن گزارش سونوگرافي هم دكتر آبي بر آتش نگرانيهاي من ريخت و مرا مطمئن ساخت كه بيخودي نگرانم و همه چيز خوب و عالي بنظر ميرسد. خدا را شكر. بعد از بيرون آمدن از مطب دكتر و حس هواي دلپذير بعد از بارش باران , جو مرا گرفت و خلاصه بكوب حدود يكساعتي پياده روي داشتم . شايد باورتان نشود ولي اولش اينقدر تند راه ميرفتم و تو ذهنم همش داشتم ميگفتم بدوم برم به مامانم بگم صداي قلبش چجوري بود ولي باز بعد از چند دقيقه دوزاريم افتاد و كلي حالم گرفته شد. هنوز بعد از گذشت يكسال و نيم از سفر بي بازگشت اون معبودم , اولين كسي است كه هميشه ميخواهم پيامهايم را بهش بدهم و يا بعضيي اوقات ميدوم سمت تلفن كه بهش زنگ بزنم ولي صد افسوس كه اين حقيقت تلختر از زهر رو بايد همچنان بخودم بباورانم و دلم را به روز ديدار خوش كنم. كاملا ميتونم تصور كنم اگر بود الان با چه لحن و چه لبخندي از اين ني ني و مراقبتهاي مربوط به ني ني برام ميگفت . صداش , اخمش , خنده اش , گريه اش تماما چون يك تصوير محو نشدني جلوي رومه . واقعا حيف , حيف, حيف . روحت شاد عزيزترينم.
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) از همه دوستاني كه لطف ميكنند و به اينجا سر ميزنند و برام پيام محبت ميگذارند واقعا ممنونم. يلدا جون از تو هم خيلي ممنونم كه وقت ميگذاري و نوشته هاي آشفته منو ميخوني. من كه واقعا شرمنده ام كه بدليل گرفتاريهاي عديده هنوز نيما توچولوي تو رو نديدم ولي بدون بيصبرانه براي ديدنش لحظه شماري ميكنم خدارا شكر امروز رفتم سونوگرافي . كمي خيالم راحت شد . ساعت 30/9 صبح وقت داشتم ولي تا ساعت 20/12 معطل شدم ولي بهرحال انجام شد . هر چي توي مونيتور سرك كشيدم زياد چيزي دستگيرم نشد. قربون خدا برم گاهي وقتها اينقدر بنده هاش گوشت تلخند كه آدم واقعا با يه من عسل هم نميتونه قبولشون كنه و اين مصداق دكتر مربوطه سونوگرافي بود. با اخم و سكوت به مونيتور خيره شده بود. - آقاي دكتر قلبش ميزنه؟ - بله - آقاي دكتر وضعش خوبه ؟ -بله - آقاي دكتر ميشه نشونم بديد؟ - سكوت -سكوت - آقاي دكتر ميشه بهم نشونش بديد ؟ و شازده با طمانينه به سمت سر و پاي ني ني نشانه گرفت و يه چيزهايي نشونم داد. - آقاي دكتر جنسيت چي؟ معلومه؟ - خير خلاصه اين بود آب پاكي كه رو دست اين مادر دلواپس ريختند و در گزارش سونوگرافي هم سن ني ني رو حدود 1 + و - 15 هفتگي اعلام كردند. ودر كل وضعيت ني ني نرمال و طبيعي بود. يه خورده خيالم راحت شد. ولي ديشب خيلي حالم خراب بود . تا بيخود و بيجهت يك دل سير آبغوره نگرفتم آروم نشدم كه نشدم . باباي ني ني بيچاره داشت غالب تهي ميكرد هر چي ميپرسيد چي شده من جوابي نداشتم بهش بدم فقط احساس ميكردم يه بغض قوي گلومو فشار ميده و بس. چقدر بده آدم لوس باشه !!!
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) فردا اولین سونوگرافی را در 13 هفتگی انجام خواهم داد. کلی هم دلشوره دارم . همش فکر میکنم فردا در سونوگرافی خبر بدی را بهم خواهند داد که مثلا بچه ای وجود نداره یا خدای ناکرده قلبش نمیزنه!!! با این روحیه درب و داغون و آشفته بازاری که من دارم این تفکرات مالیخولیائی هم بدلم بدجوری چنگ میزنه.
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) الهی شکر بالاخره پرشین بلاگ درست شد. از صبح تا حالا , گویا دچار مشکل شده بود و باز نمیشد. از دیروز دیگه تصمیم گرفتم رژیم بگیرم اگر بخوام اینطوری ادامه بدهم احتمالا باید در فکر یک چهارچوب جدید در ورودی منزلمان باشم . همه توصیه کرده اند که رژیم نگیر به بچه صدمه میرسه . من هم اطاعت امر کردم و در سه ماهه اول هر آنچه که عشق نی نی و مامان نی نی کشید , میل فرمودم ولی واقعا یکی به من بگه پلو و نان و شیرینی جات را نمیتوان به سبزیجات و پروتئین فروخت ؟ یعنی نی نی حتما باید پلو بهش برسه ؟ خلاصه ما که دلو زدیم به دریا و از دیروز دور برنج و شیرینی جات را خط کشیده ایم . ولی جدا دیشب خیلی راحتتر خوابیدم.
پاسخ : خاطرات من و سامي ( من ايمان نه ها داستانه بخونيد مي فهمين) از امروز ميخوام خوب فكر كنم . فقط و فقط به چيزهاي خوب. خسته شدم اينقدر در مورد اين بچه فكرهاي عبث و اعصاب خردكن داشتم . كم كم نگراني در مورد سلامتي بچه منو به مرز جنون ميكشونه. از امروز ميخوام يه تابلوي ورود ممنوع جلوي اينهمه پريشاني بزنم . سالم بودن , باهوش بودن , زيبا بودن اين شعار من خواهد شد. بگذريم. امروز ني ني بايد پا به سيزدهمين هفته حيات خودش گذاشته باشه و من به اين نتيجه ميرسم كه گذر زمان چه چيز خوبيه چون تا چشم بهم زدم چهارمين ماه بارداري هم رسيد .
