sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

به يارو ميگن اگه بخواي دوست دخترت رو ببري بيرون کجا مي بري ؟؟ ميگه:ميبرم سينما فيلم ترسناک ميگن حالا چرا فيلم ترسناک؟؟ ميگه آخه هي بترسه بياد تو بغل

+++++++++++++++++++

از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟» پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم

++++++++++++++++++++

به غضنفر ميگن يه جمله ادبي بساز که توش از کلمات چالش و پرسش استفاده شده باشه ميگه چندروز پيش عموي بيوک اقامرد، برديم چالش کرديم بعدش رفتيم چلوکبابي و بيوک اقاسه پرس چلوکباب سفارش داد و دو پرسش رو من خوردم

++++++++++++++++++++

غضنفره ميره بخوابه دو تا تشک ميندازه بهش ميگن چرا دوتا...ميگه اخه دو شبه که نخوابيدم

+++++++++++++++++++++

وقتي که رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردي

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین ریختیم تو موتورگازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست
==============
خداوند زن را نمك زندگي آفريد تا مرد را از گنديدين نجات دهد !!!
==============
به یارو می گن چلو کباب رو بیشتر دوست داری یا پسرتو ؟ می گه باب تو رو خدا منو سر دو راهی قرار ندین دیگه؟
==============
ove چیه؟

l : لایق دوست داشتن بودن

o:امیدوار بودن به اینده ای روشن

v : وفا دار بودن در عشق

e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
=============
یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟
منفی در منفی می شه مثبت.

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

در مراسم خواستگاري
مادر دختر: خوب آقا زاده به سلامتي تو خوشه چندن؟
مادر پسر: راستش اس ام اس زده گفتن خوشه3 ولي قراره اعتراض کنه بذارنش توخوشه2
مادر دختر: ما اصلا رسم نداريم داماد تو خوشه پايين تر از سه باشه، از الان گفته باشم...


درصف نانوايي
مشتري به شاطر: خدا بهت برکت بده شاطر!
شاطر: دعا کن تو خوشه يک بذارنم.


در اداره
کارمند خوش شانس به همکاران: آقايون خوشه سومي، حاجي تون تو خوشه يک رفته، خلاصه تعارف نکنين، پول مول خواستين درخدمتيم.


در آرايشگاه زنانه
شمسي خانم: شوهرم به اداره آمار اس ام اس زده، گفتن شما تو خوشه چهارين!
فخري خانم: اين که چيزي نيس. شوهر من اس ام اس زده به اداره آمار که اگه واسه يارانه پول کم آوردين، عددشو بفرستين تا چکشو بکشم!


در پياده رو
دستفروش: کوپن، بن کارمندي، عکس، پاسور، خوشه ...

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه
-----------------------------
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

يارو آشغال ميره تو چشمش , سر ساعت 9 ميشينه دم در
====================
يارو يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن يارو داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ، ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه ترک بوده
===================
يارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه، بعد از يه مدت دوستاي يارو بهش ميگن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ يارو ميگه: هنوز نه ولي خيلي توجه ميكنه
=================
يك روز يك يارو ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه به فوت كردن از تو اگزوز.
دوست يارو رد ميشده، ميگه: همين كارا رو ميکنين كه بهتون ميگن ترك ديگه!! آخه مگه نميبيني پنجره پايينه!!!
==============
يارو رو ميبرن جهنم :داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفت​

​

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

.یارو ميره خونه ي دوستش، بعد از يه ساعت مياد كه بره دوستش ميگه نهار بمون، نهار ميمونه، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه: حالا بيا يه دست تخته بزنيم، بازي تموم ميشه مياد بره دوستش ميگه: بدون شام كه نميشه. شام ميخوره مياد بره دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه: با شيكم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو، يارو ميگه: نه ديگه. خانم بچه ها تو ماشين منتظرند!

2.یارو زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش. باباي دختره گوشيو بر ميداره. یارو هول ميكنه ميگه: ببخشيد ميدون انقلاب كدوم طرفه؟

3.ميخواستن به یارو خبر مرگ باباشو بدن، بهش گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست. گفت: رحمت ايزدي كيه؟ گفتند: نه. منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت. گفت: ديار باقي كجاست؟ گفتند: يعني اينكه دار فاني را وداع گفت. گفت: دار فاني چيه؟ گفتند: اي بابا! بابات رخت از اين دنيا بربست. بازم نفهميد. آخر سر عصباني شدند و گفتند: ابله! باباي خرت مرد! گفت: خر من كه بابا نداشت.

4.به یارو ميگن آمريكا ميخواد حمله كنه. ميگه خاك بر سرمون شد. حالا كي ميخاد جلوي آرنولد رو بگيره؟

5.یارو ميميره، اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره.

6.یارو مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين!

-------------------------------------------.

8.يه روز یارو كبوترش را گم مي كنه تو روزنامه آگهي مي ده: بيه... بيه... بيه...

9.یه یارو ميره مزرعه ميخره 2 سانتيمتر در 8 كيلومتر. ميگن اين چه زمينيه! چي ميخواي بكاري؟ ميگه به اميد خدا "ماكاروني"

10.يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! یارو داشته رد ميشده ميگه: حالا منم تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟؟!

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

- انواع زنها (زنها مثل چی هستند؟)

- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمیخورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در میآورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران میکنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

يه روز يكي تو تاكسي به يكي ديگه گير ميده كه اقا شما ژاپني هستيد اون اقا هم ميگه نه چند بار مي پرسه و جواب نه ميشنوه از ماشين پياده ميشه و در تاكسي رو نبسته باز مي پرسه اقا شماژاپني هستيد اقا هم كري ميشه ميگه اره اون اقا هم ميگه پس چرا چشمات اون جوري نيست
---------------------------------------------------
خصوصيات شلوار كردي زيبا جادلر مطمئن
------------------------------------
يه روز يه نفر ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من مشكلم اينه كه هيشكي منو تحويل نميگيره دكتر ميگه نفر بعد لطفا
-------------------------------------
يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!
-------------------------------------
بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. ميگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفواياايهاالذين لايتمسمسون. (تف بر شما اي كساني كه اس ام اس نميدهيد)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : ...الحمدلله رب العالمين... خدايا سرتو درد نميارم ... ، ولاالضالين!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من، من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي.....!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به .....ميگن سخت ترين كار دنيا چيه ميگه پر كردن نمكدون، بهش ميگن چرا؟ ميگه آخه سوراخاش خيلي ريزه..!!