sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

نماینده بیمه:
اگه عاشقه کسی شدی،
بهش برنامه رو نشون بده،
اگه برگشت، ثبت نامش کن،
اگه برنگشت، پی گیرش شو و هیچ وقت بی خیال نشو

== == ==

فیزیکدان:
اگه عاشقه کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، این قانون جاذبه است
اگه برنگشت، یا مقدار اصطکاک بیشتر از نیروی جاذبه است، یا زاویه برخورد بین دو جسم در زاویه مناسب تنظیم نشده.

== == ==

ریاضیدان:
اگه عاشقه کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت که ۱+۱ = ۲ (خیلی ساده اس)
اگه بر نگشت،
Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x5 Y^(- 0.5)c)
که cمقدار ثابت زمان بی نهایت بازگشته.

== == ==

مدل امروزی:
اگه عاشقه کسی شدی،
بهش نچسب، بزار بره…
اگه برگشت، که مال توئه!
اگه برنگشت پیداش کن و بکشش!! یا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غیر قانونی

== == ==

اگه عاشقه کسی شدی،
برای چی اصلاً ولش می کنی بره؟؟!! خنگه خدا
__________________

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

صرف فعل نشستن به گویش محلی : مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن !
-----------------------------------
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
-----------------------------------
یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی غزه است
-----------------------------------
انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ۴ تازن داره و ۱۰ تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره
--------------------------------
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!
-----------------------------------------
به یارو گفتن: با وطنم جمله بساز.
گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم!
گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود.
گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

يه روز دو نفر رو به بيمارستان ميرسونن كه هردو 10% سوختگي و 90% كوفتگي داشتند. از اولي مي پرسن: چي شده؟ چرا اين جوري شده اي؟
جواب ميده: چون كه وقتي آتيش گرفتم، با بيل خاموشش كردن!

بعد از دومي مي پرسن: تو چت شده؟
دوميه جواب ميده: آتيش كنج ديوار بود؛ خواستم از روش بپرم
!

---------------------------------------
يه روز يكي ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر! من اين دندونم درد ميكنه
.

دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد مرده ميزنه زير خنده و ميگه: خرت كردم، خرت كردم؛ اون يكي دندونم بود
!

-----------------------------------
یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است
.
---------------------------------
يه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم
----------------------------------
اگه گفتی مذکرم یا مونث؟

برای دونستن جواب پایین رو نگاه کن:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایین رو که نمیگم، iq!!!!
__________________

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.
---------------------------
يه روز يه مرده مي ره پيش يه روانپزشك و ميگه: آقاي دكتر، من هر شب خواب مي بينم دارم با يه عده خر فوتبال بازي مي كنم؛ يه دوايي چيزي بهم بديد كه ديگه از اين خوابا نبينم.
دكتره ميگه: بيا آقا، اين قرصها و اين شربت رو امشب بخور؛ ديگه اين خوابا رو نمي بيني.
مرده ميگه: آقاي دكتر، نمي شه اينها رو از فرداشب بخورم؟ آخه امشب فيناله!
---------------------------
صاحب مغازهای از شاگردش می پرسه: موقعی که من نبودم کسی زنگ نزد؟
شاگردش گفت فقط سفير فرانسه زنگ زد.
صاحب مغازه ی ذوق زده می گه: چه افتخاری! نفهميدی چه کار داشت؟شاگرده می گه: فقط گفت ببخشيد اشتباه زنگ زدم!!!
-------------------------
یارو سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
__________________
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

از ساده لوح مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه
---------------------------
طرف ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ کسی منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
---------------------------
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
----------------------------
دست و دلباز واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، دست ودلباز دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده
__________________
یارو نامزدش بهش میگه اگه منو میخوای باید خرجم کنی.ازون روز تا حالا داره خر جمع میکنه!

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

با اجازه دوستان


آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6- ستارمو با خودت نبر


يروز هفت به هشت ميگه 2ميليون بهت ميدم جاتو با من عوض کن هشت ميگه: من براي مال دنيا لنگمو هوا نمي کنم


به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم


انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

و بنابراین

انسان - تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کن



دو نفر داشتن واسه هم خالی می بستن ،
اولی می گه : یه کوه نزدیک ماست هر وقت میگم جاسم ،
اونهم می گه : جاسم جاسم .
دومی میگه :این که چیزی نیست کوهی که نزدیک ماست ،
هر وقت من میگم : جاسم ،
میگه : کدوم جاسم ؟



جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش !
جاروبرقیتم آشغال

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمیبينی !
مرد: براي چی ؟
زن: واسه اينكه چشماتو در میآرم !


به یه بنده خدا ميگن : سفر حج چطور بود ؟
ميگه : خيلی سنگ به سر و صورتم خورد
ولی بالاخره بوسيدمش !!!!!

يه سيب زميني قل ميخوره ميره تو لونه ي جوجه تيغي جوجه تيغي هم داد ميزنه آخ جون داداشي از سربازي برگشته !

یارو زنشو مي کشه ميره مرحله بعد !!!

پدر غضنفر رو می برن اتاق عمل. غضنفر پشت در اتاق عمل ایستاده بوده، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... همراه مریض! غضنفر مي گه : ....

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف
------------------------------
شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن
------------------------------
تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی

كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است


ای گلابی من .


(شاعر: بنده خدا )

-----------------------------
یه مثل قدیمی هست که میگه :
فلفل نبین چه ریزه ! درشتاش زیر میزه !!
------------------------------



واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
-----------------------------
شگرد نیروی انتظامی برای جمع آوری خانه های مجردی !

- زینگ !

+کیه ؟

-منم ...ن !

+ دروغ نگو مادر ما شهرستانه ..

- مجردن ! خونه رو خالی کنین !
-----------------------------
یاد جومونگ و سوسانو
دل و میبره شهر بو یو
دل و میبره شهر بو یو!!
-----------------------
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی
تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!
-------------------------
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.
-------------------------
غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»

 

پاسخ : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

غضنفرميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!


يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...


غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه


چـــخــه چیست ؟.....کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..


هش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ای بی اس بدون انداختن خط ترمز