هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این رابطه بنویسیم، مشکل حل نمیشود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از حکایتها و افسانهها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم میگویند رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد اما با وجود همه اینها، به شما توصیه میکنیم قبل از روبهرو شدن با مادر همسرتان ذهنتان راحسابی شستوشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید. نگذارید کلیشهها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانستان را امتحان کنید. شاید مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدمهای زندگیتان تبدیل شود. باید با او آشنا شوید در همان روزهای اول زندگی مشترکتان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش، حساسیتهای او، نیازهایش و هر آنچه فکر میکنید در ارتباط میان شما میتواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیشفرضهای تاریخ گذشته در مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمیتوانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، میتواند به شما در پیروز شدن کمک کندنباید مقایسه کنید هیچوقت مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی اگر رابطه میان شما و او ایدهآل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست. از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر نمیزند به او خردهای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان بیندازید. شاید آنها محبتشان را به شیوهای متفاوت از خانواده شما ابراز میکنند. باید بپذیرید تازهوارد هستید هیچوقت خود را با عروسهای دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروسهای قبلی خانواده رابطه صمیمانهتری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیکترند. طبیعی است! آنها سالهای بیشتری را در کنار هم زندگی کردهاند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروسهای دیگر ارائه کرده را با کمکهایی که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سالهای مختلف، تفاوت نگاه آدمها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، میتواند در این مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول رابطه شما را خراب کند. باید خط قرمزها را روشن کنید حتی اگر اوایل ازدواجتان است، اجازه نزدیک شدن هیچکس به خط قرمزهایتان را ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید محدودههایی که وارد شدن به آنها آزارتان میدهد را روشن کنید و به دیگران یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان میدهد یا اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافهتان میکند در یک گفتوگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفتوگوی منطقی را نداشت و از صراحتتان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام را رعایت کنید؛ همین! نباید رو در رو بجنگید مهم نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده صاف کن را برعهده بگیرد. مسئول هر گونه سوءتفاهمی که میان شما و مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطهتان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت، شما هم باید مراقب رفتارهایتان باشید. اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر میشناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایدهای جز به لرزه درآوردن پایههای زندگی مشترکتان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
چند وقت پیش یه عروس میخواسته قهر کنه از خونه شوهر بره خونه مادرش. مادرشوهر هم سر همین اختلاف زنگ زدن بهش که بره خونه پسرش. بعد عروس اومده بچه شیر خواره دو ماهه شو برداره بره خونه مامانش که مادر شوهرش بچه رو بغل میکنه نمیده میگه غلط کردی مگه بچه فقط مال تو هست و اینا عروسم بچه رو سعی میکنه از بغل مادرشوهر بکشه، مادرشوهر هم بچه رو از اون طرف میکشیده. خلاصه تو این قضیه بکش بکش عروس فحش هم میده و یه چند تا چنگ هم به صورت مادرشوهر میزنه و کتکش میزنه تا بچه رو گرفت. حالا مادرشوهر رفته شکایت کرده واسه دیه گرفتن و اینا حالا به نظر شما عروس اینجا حق داشته کتک بزنه یا نه و اگر میخواست اونروز بچه شو بدون خشونت بگیره باید چکار میکرد؟ مادرشوهر حالا حق داره شاکی باشه و بره شکایت کنه؟
