غم هايت را با من تقسيم كن غم و اندوه واكنشي طبيعي به از دست دادن يا فقدان چيزي است كه مي تواند با شكلهاي بسيار متفاوتي بروز كند 1- گريه بيش از اندازه هر كس به روشي متفاوت غم و غصه خود را ابراز مي دارد. هيچ روش خاصي براي بيان درد، اندوه، فقدان و ساير موضوعات متحول كننده كه سبب سازگاري با مرگ عزيزمان مي شود، وجود ندارد. گاهي برخي افراد بحران فقدان را به سادگي طي مي كنند و گاهي واكنش هاي شديد باعث از دست رفتن كنترل آنها مي گردد. 2- اگر حالا گريه نكني، بعدها مسئله سخت تر مي شود. بعضي افراد هرگز گريه نمي كنند. اشك ريختن و بيان آشكار غم و اندوه، روش عزاداري همه افراد نيست. اين به اين معنا نيست كه آنها نسبت به اشخاصي كه به طور آشكار ابراز پريشاني مي كنند، كمتر غصه مي خورند يا آنها فردي را كه مرده است كمتر دوست داشته اند. بروز ندادن عواطف به معناي اين نيست كه آن شخص اندوهگين مانع آن احساسات مي شود، بلكه او با اين شيوه در طولاني مدت مشكل تربا اين فقدان كنار خواهد آمد. 3- اندوه چيزي است كه بر آن غلبه مي كنيد بيشتر افراد توانايي سازگاري با مرگ را ندارند. آنها ياد گرفته اند كه بايد با آن زندگي كنند. غم يك واكنش است نه يك خط مستقيم با يك نقطه پايان. بسياري از روانشناسان به عنوان آخرين مرحله اندوه، با كلماتي همچون «پذيرش»، اراده» يا «شفا» به جنگ آن مي روند. مراحل واقعي از غم شامل فعاليت هايي براي پيشرفت تدريجي و سازگاري است كه فرد در همه دوران زندگي به آن بازمي گردد. 4- زمان به آرامي همه چيز را التيام مي بخشد اما با سعي و كوشش زمان وسيله اي مناسب در تمام مراحل است كه شخص اندوهگين آن را با تأثيرات و معناي فقدان پيوند مي دهد. اما اين فرآيند ساده و آرام مانند عكسي كه در نور آفتاب رنگ مي بازد، از بين نمي رود. اندوه تركيبي از فراز و نشيب ها، خطوط مستقيم هموار و برخوردهاي شديد گاه و بيگاه است. مدت زمان پريشاني ها و اندوه هاي شديد مي تواند طغيان كند و سالها و قرنها وقت لازم داشته باشد تا از بين برود. 5- غصه بايد پس از مدت زمان مشخصي پايان يابد قوانين كلي اي كه بارها بيان شده، حاكي از پيش بيني مدت زمان دقيق انواع غم و غصه است و مي بايست بسيار طولاني باشد را ناديده بگيريد. افراد به اشتباه انتظار دارند كه پس از چند هفته عزاداري گروهي، در پايان مراسم احساس بهتري داشته باشند. اما همه مي گويند هنوز احساس رنج و اندوه مي كنند. ما به دليل اين كه براي هميشه براي بهم پيوند دادن اين مرگ با زندگي خود تلاش مي كنيم، همه عمرمان اندوهگين هستيم. در نهايت ياد بگيريد كه چگونه غم و غصه بخشي از غريزه، ناشناخته ها و كوشش هاي فراواني است كه كمي شبيه به يادگيري چگونه زيستن است. 6- روش ساده براي كمك به عزاداران آيا در مورد كمك به دوست يا يكي از اعضاي خانواده تان كه در ماتم از دست دادن كسي است، احساس درماندگي مي كنيد؟ اقداماتي جزيي مي توانند تأثيرات شگرفي داشته باشند. اينها راههاي بسيار ساده و متفكرانه اي هستند كه مي توانند كمك شاياني در اين موقعيتها به شما بنمايد. ¤به آنها گوش كنيد. هيچ نيازي به عجله در گفتار نيست، به خصوص اگر آنها در حالت طبيعي نيستند. بهتر است با سكوت خود با آنها همدردي كرده و اين فرصت را به آنها بدهيد تا اگر مايل بودند غم خود را بيان كنند. ¤در لحظات حساس عجله به خرج ندهيد. منطقي نيست كه اگر كسي با درد و اندوه بزرگي در حال دست و پنجه نرم كردن است، با به ميان كشيدن موضوعات بي ربط ديگري او را به سوي ديگري هدايت كنيم. بهتر است موقعيت را درك كنيم و صبور باشيم. او را در آغوش بگيريم و اگر حال او مناسب بود در مورد شخص از دست رفته با او صحبت كنيم. ¤گفت وگو درباره شخصي كه فوت كرده است. از يادآوري او خودداري نكنيد. او هنوز در ذهن خانواده و دوستان عزادارش باقي است. بهتر است لحظاتي كه او به شما اميد داده يا شما را خوشحال كرده را به يادآورده و براي ديگران تعريف كنيد. زماني كه به طور طبيعي موضوعي درباره او به ذهنتان مي آيد از بيان آن نهراسيد. ¤به جاي بيان حرفهاي تكراري تنها صادق باشيد. مسلم است كه براي تسلي خاطر بازماندگان چيز مناسبي وجود ندارد. اما شما مي توانيد با يك جمله اشتباه باعث آزار آنها شويد. اگر نمي دانيد بايد چه بگوييد، بهتر است اعتراف كنيد. به طور مثال بگوييد: «با اين كه آنچه مي گويي برايم قابل درك نيست، اما هميشه به فكرت هستم.» يا «نمي توانم تصور كنم كه هر روز براي تو چگونه مي گذرد اما من فقط به خاطر همدردي با تو اينجا آمده ام.» اينقدر نپرسيد كه چه كمكي از دستتان برمي آيد. حتي پرسيدن پرسشهاي ساده اي مانند مي خواهي برايت شير بگيرم؟» يا «دوست داري غذا چه بخوري؟» داغ شخص عزادار را تازه تر مي كند. به خصوص بلافاصله پس از مرگ بهترين فرد زندگي. آنها در اين گونه مواقع هم از نظر فيزيكي و هم از نظر احساسي آسيب فراواني ديده اند و ممكن است قدرت تصميم گيري شان هم مختل شده باشد. بهتر است خودتان نيازهايشان را بيابيد و براي آنها كاري بكنيد. برايشان غذا آماده كنيد، غذاهاي آماده خوردن و فريز شده كه در ظروف يكبار مصرف هستند برايشان ببريد تا نيازي به برگرداندن ظرف نباشد. وقتي براي خريد مي رويد، براي او هم شير، تخم مرغ، نان تازه يا هر چه فكر مي كنيد نياز دارد را تهيه كنيد و برايش ببريد. به طور كلي در مورد كارهايي بينديشيد كه او فكر نكند شما قصد فضولي و سركشي به زندگي او را داريد. نسيبه رجبي
