●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید

چون اون بنده خدا
به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !
.
.
.
عزیزم
خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم
اما روم نمی شه…
من…
من عاشقت شده ام
با من ازدواج می کنی ؟
به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟
گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!

.
.
.
یه سوال دارم
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟
ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟
.
.
.


دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم
۱٫ همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
۲٫ بلافاصله پس از گفتن فرار کنین !
.
.
.


آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
نگران نباشید
کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید
وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره !
.
.
.
شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده !
.
.
.


پسر : کجا میری ؟

دختر : میرم خودکشی کنم
پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه !
.
.
.
دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !
.
.
.
اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
.
.
.
سلام خوبی ؟
همین الان یه حس بدی بهم دست داد
ولی من بهش دست ندادم
اینقدر ضایع شد !
.
.
.
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش
که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش !
.
.
.
مرا اینگونه باور کن :
کمی خسته کمی تنها
کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور
کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ
کمی سر خوش
کمی….. کمی باور کردنم سخته !!؟؟
.
.
.
یه مرغ دارم پنج کیلو ، روزی ۲ تا تخم میذاره
(معاوضه با زمین یا ویلا ! )
.
.
.
۱ قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
.
.
.
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !
.
.
.
یه سوال دارم

هنوز هم نمیدونم
هر روز که میگذره
از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟
.
.
.
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت
میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟”
باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !
​

 

پاسخ : ●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده ! .
.

.
خوب هم که باشی ، از بس بَدی دیده اند
خوبیهایت را باور نمیکنند.
نفرین به شهری که در آن غریبه ها آشناترند
.
.
.
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی
.
.
.
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش
اونم کاملا به اشتباهش پی برد
.
.
.
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درس حساب کردم !؟
.
.
.
زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

.
.
.
نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!
.
.
.
توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!
ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!
.
.
.
یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
.
.
.
همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها
اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن
در آزمونها همراهیش کن !
.
.
.
از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد
بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین
.
.
.
دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!
منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
خداحافظ
.
.
.
یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم
صبح از خونه راه افتادم گذاشتم
رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن
.
.
.
چیز چیست ؟!
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی
که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
.
.
.
پدر و مادر عزیز
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم
و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم
الزاما معنیش این نیست که
از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما !
با تشکر فراوان !
.
.
.
داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود
همه بهش خندیدیم
بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی !
.
.
.
دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه
گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟

 

پاسخ : ●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش.
به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس! آينه ست



رفتم سوپری خرید کنم یارو اومده به فروشنده میگه سلام آقا سی دی خام دارین از این mp3ها
فروشنده هم میگه اره
من



اونجا که شاعر میفرماید "من بوس میخوام" و یه عده جمیعا میگن "یالا"
نشون میده یه زمانی تو این مملکت فراوونی بوده کفران نعمت مارو اینجوری کرده که الان یه لایکم غنیمته



ای کـــاش وقتـــــی بچــــه بـــودم جوجه رنگـــیـــــامُ با ندونم کـــاری نمــی کشـــتم....
الــان یه بوگاتی و یه ویلا تو سواحل اسپانیا داشتم



یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من



اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه...
يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله
طرف خودش ميفهمه تعطيلى!!



این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !



تابستون سال قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی، بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(


دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه



یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم 2 دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه D;



شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش رفته خوابیده. برادرزاده ی 7 ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوالا نوشته "سحر گوزو "
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسئول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو... )))))))))



همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره



شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج زنبور عسل نمایش بدین...
خدیجه 72 ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))



بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون مرتیکه کمونیست والاااا به قرعان =)))



ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...


با داداشم دو ساعت پشت در خونه وايستاديم هرچي زنگ ميزنيم کسي جواب نميده
آخرم مامانم آيفون رو برداشته ميگه کيه ؟
داداشم ميگه باز کن منم
ميگه غلط کردي تويي ، اگه راست ميگي دستتو بردار از رو آيفون
...
ميگه دستم رو آيفون نيست که اين خرابه
ميگه برو آقاي محترم من که ميدونم شما اومدي ماهواره رو جمع کني اينا همش حقه اس برو !
ميگه ماهواره چيه درو باز کن !
ميگه برو گمشو بينيم ! ما اصن ماهواره نداريم ، صداوسيماي جمهوري اسلامي ايران تمامي نيازهاي مارو پاسخگوئه !!! :O


به دوستم ميگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه: تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی خیلی خواب خوبیه



دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يدونش كم بشه ميزنمت
بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم



تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه



تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش.



من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی



دیروز ۱۲ساعت پای کامپیوتر بودم صب پاشدم دیدم چشمام شده کاسه خون ،به لبم داغ جنون، به کنارم تو بمون ،نرو با دیگری:)



عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !



فقر یعنی یکسری سرباز هستند که پول میگیرن جات پست میدن!
تا آخر ماه بتونن 200هزار تومان واسه خانوادشون پول بفرستن!
پسرهایی که رفتن خدمت میفهمن چی میگم!

 

پاسخ : ●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

اخطار :

مشترک عزیز :

شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید

در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !

حرف مفت هم نباشه !

.

.

.

دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر:

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر: عاشقمی؟! :)

پسر: نه!

.

.

.

زن ها بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند !

.

.

.

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

.

.

.

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

.

.

.

زمان مکالمات تلفنی

پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹

مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰

پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶

پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱

دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹

دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

.

.

.

توصیه حیف نون به فرزندش:

اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !

.

.

.

حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟

فروشنده: دوهزار تومن

حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین

.

.

.

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم

الان عطر می‌زنیم که بو ندیم !

.

.

.

بچه که به دنیا میاد

بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه

۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

.

.

.

سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است

اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

.

.

.

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !

.

.

.

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!

خوب بعدش؟

بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

.

.

.

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره

بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره

میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

.

.

.

ابی میگه:

رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

.

.

.

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !



.

.

.



دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

.

.

.

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !

با تشکر !

.

.

.

امروز روز جهانی “فضولیه”

۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

.

.

.

سلام خوبی !؟

یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

.

.

.

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

 

پاسخ : ●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

امروز با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات سوت زد!
گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!!
گفت: افکار شومی در سر داشتی



بچه عموم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه : نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه!!!
اینا بچه نیستن که افعین





آرزوی ایرانیها در چند دهه گذشته !!!

دهه 50: اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم
دهه 60 : اگه جنگ تموم بشه خوشبخت میشیم
دهه 70 : اگه خرابی های جنگ رو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم
دهه 80 : اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم
دهه 90 : خدا کنه از این بدبخت تر نشیم!



رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم پ ن پ انگشتری لباسی اگه موندی بده بخرم




بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه محمد خودتی ؟
میگم: پَ نه پَ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره ? ، برای اطلاع از موجودی
حساب شماره ? و …
گفت زهر مار و قطع کرد !
دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق . منم پای پَ نه پَ بودم !
گفت اگه یه بار دیگه بگی پَ نه پَ ، دیگه تو این خونه نمیخوابی !
گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟
گفت پَ نه پَ خونه رو عوض میکنم بزغاله





مامانم پشت ایفون : می خوای بیای تو؟
من : بله مامان
(طرح مبارزه با پ ن پ گروه فرزندان صالح)




به بابا گفتم میخام کفش بخرم
گفت حتما پول میخای
جرأت نکردم بگم پ ن ب
گفتم آره باباجون
اونم گفت پولم کجا بود بچه
مگه من رو گنج نشستم
و بدین سان حسرت گفتن پ ن پ رو دلم موند!!!




آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!




این په نه په هم موعضلی شده تو خونه ما،کلا همه از دم،هرچی ازش بپرسی میخواد با په نه په جواب بده،پیر و جوون هم نداره!
بابام میخواست بگه په نه په،میگه نه په نه!
داییم که میگه نه په په!!
ینی چه کرده این موج په نه په






اسکول چیست؟ پرنده ای که تمام تابستان غذا جمع آوری میکند برای زمستانش
و زمستان که فرا میرسد محل ذخیره غذای خود را فراموش میکند.
قشگول چیست؟ پرنده ای که تمام تابستان برای خود غذا ذخیره میکند
و میسپارد به اسکول که زمستان به او بدهد....



اگه بخوای خلبان بشی، هزارجور مریضی داری

ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالم سالمی



آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ،

خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!




من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن

و بچه دار شدن از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟!

آخه یه فرار از مدرسه ای

یه کتک خوردن از ناظمی

یه واحدهای پاس نشده ای

یه دعوا و بزن بزنی،یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا ))





دیشب خسته بودم وسط هال ولو شدم ، خوابم برد،

نصف شبی یه لحظه احساس کردم نفسم بالا نمیاد و دارم خفه میشم،

جد و آبادم اومد جلو چشم!!

افتادم به سرفه کردن و نفس نفس زدن، قشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم!

یکم که تونستم نفس بکشم تو اون تاریکی نگا بالا سرم کردم، دیدم بابام وایساده داره هر هر میخنده!!

همینجوری، مات و خواب زده پرسیدم چیه؟!؟ چی شده؟؟

با خنده و خیلی ریلکس گفت:هیچی ندیدمت، پام رفت رو گردنت، بخواب بخواب!!!




چه نسلی هستیم ما؟

پريشب سر میز شام

به داداشم گفتم یه لیوان واسم آب میریزی ؟

گفت: بروبابا! هر چی کار سخته از من میخوای !!!!!

من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم )))



خود "فلفل" هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی

در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا !



پدربزرگم میگفت :اولين بار که کامران هومن رو ديدم فک کردم زن و شوهرن....
بعد فهميدم خواهرن!



بچه 6 ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد:
سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟ من با نیما حتما میرمااااا راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن....
من
جدم
چرچیل
هیتلر :
مجید خراطها (مجید ناله) (((
بچه های کوه آلپ


دیروز واس گرفتن مدرک موقتم یه سر رفتم دانشگاه ، دوتا دختر ترم اولی جلوم بودن؛اولی به دومی گفت:وای یادم رفت از استاد بپرسم؛درسش دفتر چن برگ میخواد

من
دخترا
سازمان سنجش
سازمان ناسا
اوباما
دفتر صدبرگ
کارت دانشجویی



یارو میره دستشویی برق میره عربده میکشه ...

زنش بهش میگه :

چرا عربده میکشی برق رفته ... !

میگه:

فکرکردم زیاد -ورزدم کورشدم ...




چرا آدمها از خجالت آب می شن
چرا نوشابه نمی شن

یا دوغ حتی ؟؟؟



شما ببین چقدر قیافه‌های دخترای دوران حافظ و سعدی زشت بوده که خال کنج لب یار یه آپشن محسوب میشده

 

پاسخ : ●●● اس ام اس های خنده دار جدید مهر ماه ۹۱ ●●●

- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی
تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟



- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد



- دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)



- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!



- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.



- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟



- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟



- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،
همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن
می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش



- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!



- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.



- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم



- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار



- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!



- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن
ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه!
نبود؟ یه 10 درجه ... !؟




- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!




- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!



- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!



- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!



- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.




- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.




- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.




- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟



- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!



- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!



- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!



- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.



- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟



- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!



- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.



- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!



- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.