سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. ********* 1. میخوام برم هند اونایی که خورشید میپرستن رو بیارم آبادان ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید. ببینم سر دینشون می مونن یا نه. 2. یه بار یه شیشه زهرمار یه قوطی آب گریپ فروت رو میبینه و بهش میگه: سلام استاد! 3. بعضی از پسرا یه طوری میرن بدن سازی و دوس دارن هیکل بزرگی داشته باشن که انگار فیل سلطان جنگله. 4. 28 مرداد روز جهانی عکاسی رو به تمام عزیزانی که فکر میکنن چون گوشی هوشمند 10 مگاپیکسلی دارن پس عکاس هستن رو هم تبریک عرض میکنم. 5. من یه مدت بعنوان بازار یاب فروش کار میکردم اینقدر رزومه ام ضعیف بود آخر هر ماه جهت حفظ آبرو خودم با اسم جعلی از خودم یه چی میخریدم. 6. بابام میگه دیگه تصمیم گرفتم از امروز بهت کاری نداشته باشم هر وقت آدم شدی خودت بیا بگو. فقط مشکلی که هست اینو تقریبا هر روز میگه. 7. ما يه فاميلامون اينجورى پولدار شد: اول تو بازار پادويى ميکرد، بعد يه زير پله اجاره کرد جنس ميفروخت، بعد بابابزرگش مرد بش ارث رسيد. 8. تو فروشگاه یه کیف زنونه قرمز گذاشته بود چهارده میلیون تومن. میخام برم کمین کنم هر کی کیفه رو خرید التماس کنم منو به فرزند خواندگی قبول کنه. 9. انقد که جمشید هاشم پور فیلم جنگی بازی کرده تو کل دنیا جنگ اتفاق نیوفتاده. 10. اونایی که برق نگاهشون زیاده تو ساعتهای اوج مصرف برق چشماشون رو ببندن. 11. به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم. 12. من اگه فامیلیم کرار بود اسم بچمو میذاشتم «خسته ام از این روزمرگی و تـ» 13. معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریه بعضی موقع ها قاطی میکنه که معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریست یامعاون رئیس جمهور سوریه در امور روسیه. 14. کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰ تومن گذاشتم تو پاکت، بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی. 15. دیروز دمای هوا تو ماهشهر ۶۸ درجه بوده. انگار کنترل هوا رو دادن دست هیتلر. 16. انقدر مورچه تو اتاقم زیاد شده که من رو تخت میخوابم وقتی بیدار میشم دم درم؛ فکر کنم میخوان از زیر در ردم کنن ببرن تو لونه‌شون. 17. حداقل یه اسمی رو بچه بذارین که خودش تا کلاس دوم سوم دیگه بتونه یاد بگیره قشنگ تلفظش کنه. 18. روزامون یه جوری تکراری شده انگار شبکه آی فیلمیم. 19. تیم چلسی یه مهاجم جذب کرده به اسم بابا رحمان. با این وضع پس فردا شاهد حضور عمه کتی، خاله میترا، دایی سعید و عمو مجتبی در این تیم خواهیم بود. 20. حریف سعید عبدولی دوپینگ بکنه، ظرف آزمایشش با عبدولی جابجا میشه، کلا از ورود به استادیوم ورزشی محرومش میکنن، اونقدر که خوش شانسه این بشر. 21. بابام گفت من میخوابم نیم ساعت دیگه خودت پاشو کولر رو خاموش کن، داره بهم رسم زندگی یاد میده. 22. من نمیگم دست نکنید دماغتون، من میگم میارید بیرون نگاش نکنید، قرار نیست از تو دماغتون کیک زرد بیاد بیرون که، هر سری همونه! 23. شهرام شکوهی صبح پا میشه میبینه گیتار هست میکروفون هست پنکه رو هم روشن میکنه تا شب یه البوم میده بیرون. 24. من اصلا نمیتونم از ذهنم استفاده کنم چون ملکه ی ذهنم همش میگه i dont work. Im a queen. 25. روز استقلال هند رو به همه عزيزان تهنيت ميگم كه واسه يه بارم شده تو زندگيم از كلمه تهنيت استفاده كرده باشم. 26. "آروم آروم رد شدى از من، من و احساسم از يادت رفتن." دلنوشته هاى يك خط عابر پياده. 27. وقتی یه افغانی تو صف نونوایی جلوته سریعا با یه حیله ازش جلو بزن. چون چهل تا نونی که تو تنوره همشو میخواد. 28. يه بار از يكى آدرس پرسيديم گفت مستقيم برو جلو از يكى بپرس ، راهنمايى خوبى كرد وگرنه ما مستقيم ميرفتيم هوا. 29. این تبلیغه هست میگه گوشی راحت از جیب در میاد نمیدونه ما یه شلوارکردی داریم لب تاپ میزاریم توش! 30. مادربزرگ دوستم 120 سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد. چشاشو بستن تشهد خوندن براش بعد از نیم ساعت بیدار شد! داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه.
****** 1- یه آگهی ترحیم خوندم آخرش اینجوری بود: فرزندان آن مرحوم: دکتر بهروز دکتر ژینوس دکتر شهلا مهندس فریبرز خسرو معلومه اون «خسرو» خون به جیگر همشون کرده خاااااک تو سرت خسرو دیدی آخر دق دادی باباتو؟ 2- همسرم، همدلم، همزبونم، همپام، همدستم، همش درد میکنه... خداییش دکتر خوب سراغ ندارید؟ 3- از محسن ترکی میپرسن فوتبال چن دیقه اس؟ میگه تا وقتی پرسپولیس بتونه گل بزنه. 4- کاش حداقل پوشال کولر می شدیم. شیش ماه سال که کلا تعطیل، شیش ماه هم خنک و تگری و عشق حال 5- از آزادى خبر رسیده که: پرویز مظلومى هنوز تو آزادی وایساده داره دفاع میفرسته تو زمین. 6- تو منوی رستوران نمی نویسن پاستا همون ماکارونی خودمونه؟ حتما باید 35 تومن پول می دادیم که خودمون این قضیه رو بفهمیم؟ 7- بعد بازی به مهدی رحمتی گفتن بیا تو اتوبوس بریم گفته ممنون خودم غلت میخورم میام. 8- ما هر وقت بخاری گازی روشن می کنیم مامانم همه پنجره ها رو باز می کنه که دچار گازگرفتگی نشیم ولی متاسفانه بعدش همه در اثر سرما و یخ زدن می میریم. 9- بعضیا یه جوری به ماه تولدشون افتخار می کنن که انگار خودشون کارای اداریشو کردن که این ماه متولد شن! 10- تازگی ها اسم بچه ها رو یه جوری انتخاب می کنن که آدم فکر می کنه اسم رو از توی منوی کافی شاپ پیدا کردن. 11- چو عضوی به درد آورد روزگار؛ دگر عضوها فیلم می گیرن می ذارن تلگرام. 12- یکی رو پله های ترقی من صابون مالیده. هی سر می خورم می رم جای قبلی. 13- من هنوز نفهمیدم بهرام شفیع چرا باید رئیس فدراسیون هاکی باشه. چرا هاکی حالا؟ چرا راگبی نه مثلا؟ 14- واکنش سوشا مکانی تو صحنه گل استقلال در حد واکنشای سازمان ملل متحد بود. 15- تحقیقات دانشمندان نشون داده پشت هر فدای سرت یک خاک بر سرت به صورت hidden وجود داره! 16- از ایتالیا زنگ زدن گفتن شما امروز پاستا درست کردی؟ گفتم بله، گفت تا حالا ما فسنجون شما رو به لجن کشیدیم؟ گفتم نه، گفت پس دیگه پاستا درست نکن. 17- ولی دیدن بهروان، شفیع، و کوتی در یه قاب و کنار هم فقط و فقط توطئه‌ی این گزارشگرهای جوان‌تر بود تا قدرشون رو بدونیم 18- این مرتضی حسینی بابت این کارش تو برنامه فوتبال برتر حقوق هم می‌گیره؟ روش میشه؟ 19- آقا این ساعت سه بعدازظهر چرا اینجوریه؟ هر کاری می خوای بکنی یا زوده یا دیگه دیر شده. 20- بعضیا مثل ترن شهربازی هستن. بودن باهاشون خوش می گذره ولی می دونی که باهاشون به هیچ جا نمی رسی. 21- تو اتوبوس یه پسر 14 ساله تلگرامو باز کرد از اول تا آخر استکیر می داد، می خواستم بزنم پس کلش بگم پسرجان مگه لالی یک ذره خودت ابراز احساسات کن 22- از دلایل مخالفت با حضور زنان در ورزشگاه ها استفاده آقایون از الفاظ رکیکه. انگار مثلا آقایون در کوچه و خیابون غزلیات حافظ زمزمه می فرمایند. 23- میگن محسن ترکی دقیقه آخر به بنگر گفته اگه این توپم گل نشد، دیگه سانتر کنید تو محوطه خودم قیچی میزنم تو گل. 24- همه چیز در دو حالت با ارزشه: وقتی هنوز به دستش نیاوردی و وقتی از دستش دادی. 25- جا داره یه سلامی هم بکنیم به اون استقلالی که داشت میرفت تو خیابون واسه خوشحالی. سلام ضایع! 26- این مرتضی حسینی بین بازیا یه جور توضیح میده اس ام اس و فیلان انگار با یه مشت کند ذهن طرفه. 27- یادتونه کتابامونو جلد می کردیم بعد که تموم می شد می دیدیم مو رفته لاش؟ 28- بچه های فامیل این مرتضی حسینی وقتی شیطونی میکنن مامانشون میگن اگه نخابی میگم عمو مرتضی بیاد برات حرف بزنه ها! 29- پیمان یوسفی تنها گزارشگریه تو دنیا که فوتبال رو به سبک قابوس نامه ابوالمعالی کیکاووس ابن اسکندر گزارش میکنه. 30. امیدوارم آینه آسانسورا رو وردارن تا سرور اینستاگرام یه استراحتی بکنه.
****** 1- دوستان و عزيزان دقت داشته باشن امروز همان شنبه‌ايست كه قرار بود لاغر بشيد، درس بخونيد، آدم بشيد، ترك كنيد، ازدواج كنيد، كار كنيد. 2- صبحا با متروی تهران نرفتی سر کار که حادثه پاریس و منا و یازده سپتامبر و بمباران شیمیایی حلبچه رو هر روز تجربه کنی. 3- من ميگم اينا همش زير سرِ ماتراتزيه، داره انتقام اون ضربه سر زيدان رو ميگيره. 4- ما دهه شصتی ها اگه چالش عکس کارت ملی راه مینداختیم هالووینی میشد برا خودش. 5- تا حالا به شباهت تخمه و اینترنت دقت کردین؟ هر جفتشو وقتی می شینی پاش باید با بیل جدات کنن. 6- هر کیو بیشتر دوس داشته باشی بیشتر سعی میکنه بی لیاقتیشو اثبات کنه. 7- یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده؛ تو قسمت جا تخم مرغی و جا کره ای یخچال خونه شما هم پر از پماد و قرص و شربت و داروس یا فقط تو خونه ما اینطوریه؟ 8- یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم یه جوری میلرزه وقتی میگیریش تموم گوشت تنت آب میکنه ولشم میکنی میره تو کوچه میوفته دنبال گربه ها. 9- دقت کردین از وقتی تصمیم می گیریم دیگه جواب تلفن و زنگ یه نفرو ندیم اون عنترم دیگه زنگ نمی زنه؟ 10- ببخشید شما ببین می‌تونی سر این صحبتو باز کنی، من ناخن ندارم. 11- میدونین چرا آدم های چاق مهربونن؟ چون موقع دعوا، نه می تونن بزنن، نه می تونن فرار کنن. 12- یه کرم خاکی خودشو تکوند، بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود. 13- همیشه برام سوال بوده اینایی که رو دیوار توالت عمومی فحش می نویسن، چرا با خودشون خودکار برده بودن دستشویی؟ 14- آب معدنی می خورید شیشه ش رو می ندازید دور؟ من دوباره پرش می کنم می ذارم تو یخچال تا سه بار مزه آب معدنی می ده! 15- من همه‌ش استرس دارم بابک زنجانی تو دادگاهش بگه من ایران رو فروختم، تا سر برج وقت دارید تخلیه کنید. 16- هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از گولاخا اومده میگه داداچ داری اشتبا ثبت نام میکنی. 17- یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که اگه سالاد درست کنم هم دستم می سوزه. 18- گاهی آدم‌ها از چشم نمیوفتن، بانجی جامپینگ میکنن. 19- آینه یکی از بازدارنده‌ترین عوامل شکست در زندگیه. شما یک نگاه تو آینه به خودت بندازی میفهمی مال گام‌های بزرگ نیستی و می‌شینی سر جات. 20- تو پارک نشسته بودم یه سربازم کنارم بود اومدم سر صحبت رو باهاش باز کنم. گفتم سربازی؟ گفت نه بی بی خشتم! اعصاب نداشت ظاهرا. 21- من اعتراف می کنم بچه بودم بارها خودم رو به مریضی زدم که نرم مدرسه ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه می کرد و برام دارو تجویز می کرد، مدرکشو از کجا گرفته بود! 22- رفتم دکتر تغذیه بهم یه رژیم داده در حد رژیم غذایی در سومالی. صبح یه خرما لیس می زنی، شب به همون خرما خیره می شی. 23- دانشگاه چیست؟ سرزمینی است که پسرا برای فرار از سربازی و دخترا برای پیدا کردن شوهر به آن عاجزانه پناه می برند. ولی در نهایت پسرا آخرش باید برن سربازی، اما انصافا دخترا آرایشگرای خوبی می شن. 24- یارو کتاب نوشته چگونه 120 سال عمر کنیم، اسکل خودش تو 67 سالگی مرده. 25- یه دختری زنگ زد گفت"الو بابایی؟"، گفتم اشتباه گرفتی ولی طوری ذوق مرگ شدم که هرچی میخواست براش میخریدم؛ حالا میفهمم چرا نقطه ضعف هر پدری دخترشه. 26- سر امتحان هی از بغل دستیاتون ماشین‌حساب نگیرین. یکی مثلِ من که هرچی فکر میکنه نمیفهمه کدوم سوال ماشین‌حساب میخواد، می‌خوره تو ذوقش. 27. سطح تحصيل اتفاقاً با شعور رابطه داره تحصيل كرده بيشعور به مراتب از تحصيل نكرده بيشعور، بيشعورتره. 28. از همه يكنواخت تر اين مورچه خواره كه همش مورچه ميخوره... يني دلش هوس فسنجون نميكنه؟ يا قيمه؟ يا ماكاروني؟ 29. تو مترو دستفروشه که ریمل می فروخت یکی رو نشون داد گفت این ریملا حتی به این خانوم هم که مژه نداره میاد، نزدیک بود دعوا بشه. 30. بعد از دیدن عکسای چالش کارت ملی واسم سوال پیش اومد دخترا چجوری از کشور خارج میشن؟ مامور فرودگاه نمیپرسه خانم این عکس که شما نیستی؟
****** 1. - آموزش دانشكده؟ + بفرمايين - خسته نباشين از داعش مزاحم ميشم. امتحاناى فردا رو قراره بمب گذارى داشته باشيم +خب پس ما كنسلش ميكنيم - ممنونم 2. امروز رفتم بیمارستان دیدم یه آقایی خیلی آروم اومد به دکتر گفت عذرخواهی میکنم انگشت اشاره دست راستم قطع شده. انگشتشم تو نایلون تو دستش بود! همونجا اسکار خونسردی رو بهش دادن. 3. به نظر من هدف اصلی روسیه از حضور در سوریه اینه که اسم پایتخت سوریه رو بذاره مُکسو که به مسکو بیاد. 4. راننده تاکسی واسه حمایت از پاریس یه آچار فرانسه آویزون کرده زیر آینه ماشینش. 5. ٢٠٦ صندوقدار ميره تعويض روغنى ميگه توروخدا روغنمُ عوض كن، ٢٠ هزارتا راه رفتم. اوس مهدى ميگه نميشه، شما ٤ سال ممنوع الخدماتى تعزيرى داريد. 6. يه فوتبال قديمى رو ديدم که دوباره گزارشش کرده بودن، گزارشگره ميگفت: حااالا، مرحوم سيروس قايقران ، خود مرحووووووم ، تک به تک با دروازه بان... 7. طرف دوسال بوده سرطان داشته مرده یارو پلاکارد زده درگذشت نابهنگام. خوب دکترش با دقت صدم ثانیه تاریخ مرگش رو معلوم کرد تو میگی نابهنگام؟! 8. داعش یکی دو سالی هست میخواد تو کنسرتای ایران عملیات تروریستی انجام بده ولی به لطف مسئولین تا به امروز همه مجوز کنسرتا لغو شده تا نتونن. 9. واقعا خیلی عجیبه که تو کشته شده های پاریس یه ایرانی نیست… مگه میشه آخه ایرانیا همه جا هستن! 10. تا یه جاتو میخارونی بقیه جاهاتم میگن من من من. 11. دیه ی زن و مرد رو برابر کردن لابد پس فردا هم میخان بانوان رو به استادیوم راه بدن؟ این مملکت دیگه جای زندگی نیست پاشید بریم عربستان بابا. 12. رمز موفقیتتون رو ماهی یه بار عوض کنین که هکتون نکنن. مرسی. 13. دارن همه راه های ارتباطی رو فیلتر میکنن، آخر یه کاری میکنن مثل این سرخپوستا با دود و آتیش یا همدیگه ارتباط برقرارکنیم. بالاخره پلیس فِتا حواسش به همه چیز هست. 14. انقد حرصم ميگيره ميريم رستوران ميگيم فلانى چى ميخورى ميگه فرق نداره. خب بنال چى ميخورى ديگه! 15. دیه‌هامون هم که با هم برابر شد، تو جابجایی مبلا باید کمک کنید دیگه. 16. بعد از ثروت ناعادلانه ترین توزیع در جهان اعتماد به نفسه. 17. از مامانم پرسیدم گوام کجاست؟ گفت نمیدونم ببین تو کشو نذاشتیش. 18. دقیقه 82 بازی ایران گوام ایران 6 تا جلوئه تلویزیون زیر نویس کرده بنظر شما کدام تیم برنده دیدار میشود؟ 19. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس. 20. با دختری که همه جا آرایش غلیظ میکنه نه دوست بشین نه ازدواج کنید اینا با قیافه خودشونم کنار نمیان توقع دارید با شما کنار بیان؟ 21. یه سری پلیس اومد خونه دید من دارم شبکه چهار میبنم، یه دیش گردان با سه تا قیچی و یه رسیور HD آورد برام نصب کرد. 22. هر وقت صدای اقبال واحدی رو میشنوم حس میکنم باید تند تند صبحونمو بخورم برم مدرسه. 23. به آشپزهاي داعشي ميگن تروريست كفگيري. 24. آدم انگشت کوچيکه ى پا بشه هرروز بخوره لبه ميز ولى احساسه بامزگى نکنه. 25. چرا آب پرتقال داریم ولی آب نارنگی نداریم؟ نارنگیا ناراحت نشن؟ 26. باید بری شونه های بعضیارو بگیری یه تکون محکم بهش بدی و بگی: ببین فلانی، تو داری آرزوی منو زندگی میکنی! میفهمی؟ قدرشو بدون! 27. رفیقم خشکبار فروشی داره امروز پی ام داده داداش تو دستت تو کاره، توی اینترنت یه کمپین نخریدن پسته راه بنداز این پسته هامونو بفروشیم. باد کرده. 28. اگه یه دختر تو پروفایلش، از بالای کمرعکس گذاشت بدون که قدکوتاهه! اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه! اگه فقط از چشماش عکس گرفته فقط فـرار کن! 29. يه بارم زنگ بزنيد حال خود آدمو بپرسيد نشه جوري كه اسمتونو رو اسكرين موبايل ببينيم بگيم واي باز اين كارش كجا گيره. 30. - آقاى قاضى من اختلاس دارم + برو بكن زود بيا همينجورى دو جلسه عقبيم 31. یه کیلو گوشت خریدم میخوام بفرستمش سربازی پخته شه.
****** 1- یه مشت آدمی که تو دنیای واقعی هیچی نشدن دارن زور میزنن تو دنیای مجازی یه چیزی بشن. 2- امروز رفتم بقالی ماست گرفتم دیدم عین دوغ، آبکیه. میگم جعفر آقا این به نظرت خیلی رقیق نیست؟! میگه همینه که هست، ما توافق کردیم هیچ چیزی رو با غلظت بالا تولید نکنیم. 3- گوریل هم سیکس پک داره، مهم اینه اخلاق داشته باشی. 4- هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟ 5- ابوبکر بغدادی شخصاً خطاب به BBC فارسی اعلام کرد بخدا ما تروریستیم، دیگه انقد به ما نگین پیکارجو. 6- بابام موقع تلویزیون تماشا کردن یه جوری از کنترل محافظت می کنه که انگار کنترل رآکتور هسته ای بوشهر دستشه. 7- اگه همه با هم تصميم بگيريم صبح زود بيدار نشيم دنيا مجبور ميشه قبول كنه. 8- پشت هر "حق با شماس" يك "جون مادرت خفه شو ديگه " نهفته است. 9- یه آهنگ دانلود کردم اسمشو نوشته بود madaremoraba من فک میکردم اسم آهنگ مادر مرباست، بعدها فهمیدم مدار مربع بوده. 10- فقط یه ایرونی می تونه 12 سال بره مدرسه غیرانتفاعی که بعد 4 سال بره دانشگاه دولتی. 11- اين زنبورايى كه ٤٥ دقیقه تو يه ارتفاع و نقطه ثابت، بال بال زنون جلوت وايميستن، اينا نيم كلاجشون خيلى خوبه. 12- دختره 12 سالش نشده، اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته چطوری می تونم بدون عمل، لبامو برچسته کنم؟ مامانش اومده زیرش نوشته چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه. 13- اگه رابطه هاتون سرد شده روش پتو بندازين. تا اندرز بعدی خداوند یار و نگهدارتان. 14- باید یکی رو تو زندگیم استخدام کنم بیاد فقط بهم توضیح بده چی شده. 15- پسره پست گذاشته بود دنیا اگه مردونگی سرش می شد اسمش دخترونه نبود. یکی زیرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببین فرقی به حالت می کنه؟ 16- خونواده ی مرتضی پاشایی هر روز همه جای خونه اعم از زیر تخت، دستشویی، زیر کمد و.... رو میگردن یه وقت آهنگی آلبومی چیزی نمونده باشه. 17- اسم رییس جمهور نیجریه هست "محمد بخاری"، زنش تو خونه بخواد لوسش کنه میگه گرمابخش زندگی من کیه؟! 18- اسکار دردناکترین ضربه بعد از چوب خدا می رسه به چوب اعتماد. 19- دیگه زیر بارون که هیچی، زیر فشار مستقیم شلنگ آتش نشانی هم یاد کسی نمی افتم. 20- تهران شهريه كه مردمش درختهاى كهنسال رو خشك مى كنند و مى بُرندو جاش ساختمون مى سازند بعدش روى ديوار همون ساختمونا عكس درخت رو نقاشى مى كنند. 21- تنها یک زن سراغ دارم که در زندگیش رازی بود! اونم خواهر زکریای رازی بود. رازی دنیا اومد، رازی مرد. مابقی خانم ها همه ناراضین! والا. 22- یکی از رسومات ازدواج کردن عوض کردن سیم کارته. 23- به قدری حالم خرابه که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین بیسیم زده نیروی کمکی بفرست. 24- یه سوال برام پیش اومده اونم اینه که چه جوری هدیه رو وانکرده پس فرستاد؟ من یه اس ام اس رو هم نمی تونم وا نکرده حذف کنم. 25- خدایا ما که قیافه نداریم، دیگه این جوش رو دماغ مون چی می گه؟ 26- هر چقدر می خوابم کمبود خوابم جبران نمی شه. باید یه برنامه بذارم چند روز برم تو کما. 27- هیچ وقت سرما نمی خوری مگر اینکه روز قبلش سر اینکه کم لباس پوشیدی با مامانت حرفت شده باشه. 28- میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه. معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید. 29- سرعت اینترنت فکر می کنه من کم می آرم؟ اسگل من تو صف نونوایی بزرگ شدم. 30- بچه که بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و مامان مون نگه خدا رو شکر سرت جایی نخورد. بعد خودشون می زدن تو سرمون! 31- قدیما بچه ها شیطونی میکردن مینداختنشون توانباری درو می بستن، بچه های الان بندازی تو انباری یه هفته ای استودیو میزنن همونجا آلبوم تولید میکنن 32- شما عکس پشت فرمون نگیری هم اشکالی نداره. همون تو پروفایلت بنویس با وسیله! 33- این مغازه هایی که میگن لطفا با لبخند وارد شوید؛ خب با این قیمتا به قبر پدرت بخندیم؟
****** 1. من بچه ناف دکتر شریعتی ام. جای با کلاسیه فقط یکم پرز جمع میشه اذیت میکنه. 2. شبکه ۴ تعطیل شه تا ۶ ماه کسی نمیفهمه. 3. یه چیزی گوش ندین که اگه تو جمع سیم هندزفیری دراومد روتون نشه سرتونو بالا بگیرید. 4. من نمیفهمم توی کشوری که نه کانالی واسه فشن و مدلینگ هست نه مجله ای، چجوری شغل نصف دختراش فشن مدلینگه؟ 5. اونی که گیر 6 میلیون تومن وام ازدواجه کلا غلط کرده رفته زن گرفته. 6. هر چی دوست دارید بخورید! و اگه کسی سعی کرد راجع به وزن تون براتون سخنرانی کنه، اون رو هم بخورید! 7. بنظر من تنها راه مبارزه با خشونت خانگی اینه که ببری توی کوچه بزنیش. 8. تو این سرما وقتی دارین گوشیتونو میزنین شارژ تو سوکت شارژ رو نگاه کنین شاید یه گربه توش باشه. 9. به خدا ما میخواستیم گل بزنیم ولی توپ رو نمیدادنن بهمون :'( -صحبت های رئالی ها پس از ال کلاسیکو در رختکن 10. وزارت دفاع اسپانیا قبل از ال کلاسیکو اعلام کرده بود هرکی بمب گذاری کنه میدیم سوارز گازش بگیره. 11. "رسیدی اس بده" -sms یک باغدار به محصولات باغش 12. پوتین هم میاد بالا شهرى ها تعطیل میشن... ما پایین شهرى ها فقط سهم زلزله و آلودگى هوامون بیشتره. 13. روشن پژوه رو فکر کنم چون شبیه فابیان بارتزه و به فوتبال ربط داره آوردنش برنامه ورزشی، اون حسینی واقعن هیچ ربطی نداشت. 14. داعش اگه حمله می‌کرد رئال اینطور آسیب نمی‌دید. 15. دیه ی مرد ۲۰۰ تومنه. اگه ۲۰۰ تومن رو بذاری بانک سود ۲۲٪ حساب کنی(سالیانه) سر ماه ۳.۷۰۰ سود میاد.اگه حقوقت کمتر از اینه جنازه‌ات بیشتر میارزه. 16. نیمار شکل این بچه های آبادانیه که تو بازار ته لنجی آبادان، سیگار وینستون اصل میفروشن. 17. بارسلونا تو دروازش براوو گذاشته یادش بخیر ما قبلا با این براووها جلو مدرسه دخترونه تک چرخ میزدیم. 18. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺍٓﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ :ﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ : ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ 19. همسایمون قبض آب براش اومده ۵۰۰ هزار تومن، قبض رو برده اداره آب گفته خودمونو با رانی میشستیم اینقدر نمیشد. 20. قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده! 21. گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!» 22. سیب زمینی سرخ کرده به آدم ثابت می کنه یه چیزی اگه واقعا خوب باشه هیچ وقت ازش خسته نمی شی. 23. تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره، من یه بار سه روز رفتم اردو برگشتم دیدم اتاقم شده انباری! 24. واسه پیرزن همسایه شکلات بردم خوشحال شد گفت ایشالا بیام عروسیت پسرم. خانم محترم شما خودت دوتا دختر احتکار کردی! خودت دست به کار شو دعا واسه چیه. 25. گواهینامه گرفتن من یک سال و نیم طول کشید. وقتی بالاخره قبول شدم افسره کل آموزشگاه رو شیرینی داد. 26. صبحی تو مترو یهو خوابم برد سرم محکم خورد به میله. واسه اینکه جلو ملت ضایع نشم هر چند دقیقه یک بار سرمو می زدم به میله که فکر کنن خیلی داغونم و دارم از قصد می کنم! 27. تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره به نام «دوبار که بشوری می شه همونی که می خواستی». 28. کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصله شونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه. 29. یعنی یه جوری جوش زدم که هر کی منو می بینه سریع می فهمه می خوام برم عروسی. 30. بچه بودم بابام گفت: بشین موهاتو آلمانی بزنم. گند زد تو سرم مجبور شد از ته بزنه... بعدش گفت: طوری نیست حالا آمریکایی شد.
